Modelo bombón

Encontrábame yo meditando en que ya tengo un buen rato de no escribir una entrada concerniente a temas políticos, y justamente hoy me llega por correo un artículo publicado por Denise Dresser el lunes 13 de julio en el diario Reforma, su-ma-men-te interesante que me voy a permitir publicarlo en este humilde blog, dado que, a pesar de que no soy precisamente su fan, debo reconocer que se lució con dicho artículo. Helo aquí:

"Modelo bombon"

El copete acicalado. La sonrisa diamantina. La novia famosa. El gobierno dadivoso. La publicidad omnipresente. La pantalla alquilada. La alianza del guapo y los corruptos. Los componentes centrales del modelo de competencia política que el PRI construye y con el cual logra ganar. Los ingredientes fundamentales de la estrategia que el PRI despliega y con la cual logra arrasar. Una ecuación cuidada, perfectamente planeada: cara bonita + dinero + televisoras + publicidad + PRI dinosáurico = triunfo electoral. Una fórmula concebida en el estado de México y ahora instrumentada exitosamente a nivel nacional. Una fórmula patentada por los artífices de la "experiencia probada", en busca de algo que puedan vender como "nueva actitud". El modelo bombón. El modelo golden boy. El modelo Peña Nieto.

Con resultados a la vista y confirmados en esta elección. Distrito tras distrito, presidencia municipal tras presidencia municipal, diputación tras diputación, estado tras estado. Corredores azules que se vuelven tricolores; bastiones panistas que pasan a manos priistas; territorios del PRD que dejan de serlo. Guadalajara y Zapopan y Cuernavaca y Toluca y Ecatepec y Tlalnepantla y Atizapán y Naucalpan. Tan sólo en el estado de México, el triunfo en 40 de 45 distritos electorales. El PRI, beneficiario del voto de castigo por una economía que se contrae más del 7 por ciento. El PRI, beneficiario de la inseguridad que la popularidad presidencial no logra remediar. El PRI, beneficiario de un PRD que se devora a sí mismo y un PAN que se traiciona a sí mismo. Pero más importante aun, el PRI beneficiario de la mejor inversión que ha hecho en tiempos recientes: la campaña publicitaria permanente que lleva a miles de mujeres a exclamar -en mítines de campaña- "Peña Nieto bombón, te quiero en mi colchón".

El Astro boy de Atlacomulco, una criatura concebida por la dinastía política más importante del país que ahora busca dominarlo de nuevo. El político Potemkin, producto de un entramado de intereses políticos y empresariales que combina la modernidad mediática para llegar al poder, con los viejos métodos para ejercerlo. El mexiquense metrosexual construido con carretadas de dinero: por lo menos 3 mil 500 millones de pesos en cuatro años de autopromoción mediática descritos por Jenaro Villamil en su nuevo libro Si yo fuera presidente: el reality show de Peña Nieto. El posible candidato presidencial, seleccionado, asesorado y adiestrado por personajes como Arturo Montiel y Alfredo del Mazo y Carlos Salinas de Gortari y ejecutivos de Televisa y muchas manos más que peinan el copete. Venden el producto. Posicionan la marca.

Enrique Peña Nieto, emulando a diario la estrategia salinista basada en la inauguración de grandes obras y el cumplimiento de pequeños compromisos. Promocionando a diario la lista de libramientos construidos, tractores regalados, apoyos económicos entregados. Ejemplo de lo que Octavio Paz llamó el "Ogro Filantrópico"; ese Estado que no construye ciudadanos sino perpetúa clientelas. Millones de mexicanos educados para vivir con la mano extendida, parados en la cola, esperando la próxima dádiva del próximo político. Como los 9 mil que se aprestaron a celebrar el cumpleaños de Mario Marín hace unos días y los 200 que hicieron cola para abrazarlo. Como aquellos para quienes la corrupción se vale cuando es compartida. Como aquellos que volvieron a votar por el PRI en el estado de México, a pesar de las marrullerías de Arturo Montiel y las marometas llevadas a cabo por su sucesor para encubrirlo.

Enrique Peña Nieto, actor de un espectáculo continuo, perfectamente producido, escenificado y actuado en la pantalla más grande del país. El candidato de "El Canal de las Estrellas" que hasta novia le consiguió. El candidato que las televisoras hacen suyo y se encargan de edificar. Con promoción política disfrazada de infomercial; con paquetes publicitarios que incluyen la compra de entrevistas en los principales noticieros; con la cobertura de un romance que recibe más atención que la guerra contra el narcotráfico; con el silencio televisivo que se guarda sobre el caso de Atenco o los feminicidios en el estado de México o cualquier tema controvertido que podría evidenciar las fauces del joven dinosaurio. Hay un Plan de Trabajo que Televisa ha puesto en marcha y cuyas instrucciones Peña Nieto sigue al pie de la letra: te doy la pantalla desde la cual propulsarte y me das una presidencia a la medida de mis intereses. Un trueque permanente de favores, dinero, gestión política a cambio de impunidad y promoción mediática.

Como advierte Julio Scherer García, la fórmula Peña Nieto es sencilla: comprar el tiempo en la televisión, corromper y corromper, mentir y mentir, aprender que a los aprendices se les puede y debe aprovechar. Todo para apoyar al joven muñeco, atractivo por su presencia física, a costa de la inteligencia y la pulcritud moral. Todo para que el poder regrese a las manos de la mafia. Todo para que el PRI vuelva a Los Pinos.

RE5 Review: Same Formula, Less Success

Como pocas veces en el largo tiempo que llevo jugando videojuegos había anhelado tanto la entrega de uno, como ocurrió en el caso de Resident Evil 5. Y es que después de haber disfrutado de su predecesor, el que para mí ha sido, hasta ese momento, el mejor juego de terror de todos los tiempos (sí, por encima de leyendas como Doom, Fatal Frame, Silent Hill o el propio RE2), resultaba inevitable saborearse una continuación de la maravillosa reinvención de la saga (y del género) que había logrado Capcom.

En opinión de su servidor (y me refiero a mí, no a su proveedor de Internet :p), Resident Evil 4 fue perfecto incluso en el eterno talón de Aquiles de la serie (el control de los personajes principales, la lenta y, en ocasiones, torpe movilidad). De hecho en RE4, aún cuando cambió el concepto de sus predecesores con la inclusión de una especie de first-third person shooter, para poder voltear a los costados tu personaje se sigue girando sobre su eje a una velocidad que, bien pudiera compararse con la velocidad con la que acercan una mano para abrir una manija en la clásica escena cagante de una peli de suspenso en la que el protagonista escuchó un ruido detrás de una puerta, y que sabes que terminará, o con un pinche gato que nadie sabe por qué siempre tiene que salir de un salto y maullando, o con un accesorio doméstico ruidoso que sólo sirve para distraer al wey del verdadero asesino que se encuentra destrás de él y que le gusta aparecer justo después de haberle sacado el primer pedo.. pero en fin, me desvié del tema.. el caso es que decía que RE4 es incluso perfecto en la movilidad, precisamente porque termina siendo bastante angustiante que, teniendo una visión en primera persona, todavía te tardes en poder voltear cuando escuchas ruidos a tu alrededor, y peor aún, que confirmes que es un wey que está a punto de ensartarte un machete en tu chompa.

La verdad es que en ese juego, desde el principio ya estás con el estrés a todo lo que da, empezando por el sonido ambiental de la sierra eléctrica del hermano de Jason sacado de Viernes 13 Parte II, persiguiéndote como loco (los que la vieron y jugaron el juego, sabrán por qué lo digo). Cuántas moléculas inflamables ampliamente dispersas con escape abrupto me sacó ese desgraciado en diferentes partes del juego.

Y pues por fin llega la esperada secuela, pero ahora, pegándole al creativo Capcom decide meterte una compañera permanente, lo cual hace que venga a tu mente el RE Zero. Aún cuando los reviews de Internet critican fuertemente la AI de tu compañera por reaccionar lento y no estar siempre presente cuando la necesitas, para mí ESE es el principal problema del nuevo RE: Que la méndiga vieja metiche se la pasa matando weyes a distancia, desde antes de que tú siquiera los puedas ver. Antes de que algún cuate tenga apenas siquieeeera la intención de acercarse a ti, la mona ya lo llenó de orificios por todo el cuerpo y para cuando te acercas a ver qué peks, ya nada más ves las balas que dejó el muertito. Digo, para un cuate que apenas se está familiarizando con el juego, eso puede ser genial puesto que nomás llegas a recolectar tu premio, pero en el fondo, eso le quita TODA la esencia al juego. La idea es que te saquen sustos, no que de repente escuches balazos y que tu pareja haga todo por ti (bueno... esto último depende de qué estemos hablando, jejeje, porque a veces sí es padre en ciertos contextos...).

Otro detallito medio molesto es el limitado espacio de inventario. A diferencia de RE4 en donde incluso puedes ir ampliando los espacios para la reserva de municiones, medicinas y armas, aquí te restringen a 9 cajoncitos, que de alguna manera justifican con la posibilidad de estar mezclando espacios con el inventario de Sheva (así se llama la Señorita Metiche Guapetona). Si bien, corrigieron chingonamente el que con el D-Pad puedas estar cambiando de arma o item (en lugar de estar poniendo pausa a cada rato para hacer tal cosa en el 4), el asunto en este es que en ocasiones, si te apendejas, la Sheva te agandalla balas que TU necesitas mas que ella (sólo porque ella ya no tenía reserva).. y tú nomás te quedas con cara de "mira, esta... que hue.. de vieja" (aunque claro que decir algo así resulta medio paradójico porque el que posee tales órganos es el sexo opuesto, pero en fin). En general, sentí que el juego tuvo más retrocesos que avances en cuestión de interacción con el inventario y manejo de items.

Luego está el tema de la dificultad y extensión del juego. Lo sentí demasiado corto o fácil, o ambos. Ante eso, cualquiera te pudiera decir "pues ponlo en Hard", pero por dificultad me refiero a algo más a que te reduzcan el número de armas y balas disponibles, o que tengas que meterle 5 escopetazos por persona para que se mueran. Me refiero a que verdaderamente tengas que hacer uso de estrategias de ataque para poder eliminar enemigos y matar a los villanos principales de cada misión (conocidos en la infancia como "jefes"... reconozco que "villanos principales" sonó mamón). En mi opinión RE5 carece mucho de ello, puesto que en ocasiones resultaba repetitiva y hasta tediosa la técnica para matar a un jefe, quitándole muchísimo sabor a lo que se supone que busca el juego, que es provocarte tensión y suspenso. Lo anterior, te hace sentir que estás jugando más bien un juego de acción que uno de terror. Y es que el punto es todavía más destacable después de haber jugado un juego como Dead Space (una genialidad de juego, por cierto), en el que la dificultad plasmada por los programadores va resultando exponencial y bastante creativa durante el desarrollo del juego.

Sin embargo, no todo es malo en el juego, ni mucho menos. También se tienen varios puntos a favor, entre ellos, los gráficos y escenografías que plasmaron a lo largo del mismo. Sin llegar a ser "creepy's" algunos detalles tienen buena efectividad, como cuando llegas a una zona pantanesca y debes bajar con la mitad de cuerpo por debajo del nivel del agua para accesar a otras chozas y te topas con unos amigables cocodrilos. La verdad hubiera preferido que éstos te persiguieran con mucho mayor agresividad pero no deja de ser un buen detalle del juego.

El manejo de luces y sombras es genial, reflejos en el agua, ecos en el sonido ambiental, etc. Algunos personajes son retomados y éstos sí con mayor agresividad como el nuevo Jason del que hablaba hace rato, sobre todo cuando sale 2 veces en una especie de refinería. Los famosos e infaltables perros de Resident Evil son ahora sí unos hijos de su pink floyd que no los matas o detienes tan fácil como antes, sobre todo porque generalmente te vienen en manada y no sólo de 2 en 2. Las interacciones con lo que vas encontrando en tu entorno para auxiliarte a despachar a varios enemigos a la vez. En fin, detalles que logran, si no mejorar la innovadora experiencia que fue RE4 (porque en lo absoluto es una mejora), al menos sentir que retomas dicha experiencia en donde te quedaste... aunque claro, con una metiche... (jajaja, el wey que nunca logrará superar lo de su compañera).

En el overall, diría que RE5 es un juego de 8.2 de calif, en el que haber alcanzado el rango de 8 se debe principalmente a haber conservado gran parte de la fórmula que tanto éxito le dio a RE4. Sin embargo, creo que es un hecho que Capcom no debiera desarrollar una posible sexta entrega sin considerar una modificación sustancial, no sólo en el gameplay, sino particularmente en la originalidad del juego y en su storyline, como ya lo están haciendo tan exquisitamente juegos como Bioshock o Dead Space, y con el toque verdaderamente creepy de Silent Hill, de tal forma que pueda nuevamente posicionar a la saga entre las más importantes del género.

Por el bien de los que nos encanta sufrir en películas y videojuegos... esperemos que así sea ;)

Mártires en tiempos de influenza

La verdad ya mejor ni le dedico tiempo a excusarme por estarme tardando meses en actualizar esta onda del blog, porque la simple y llana realidad es que me ha dado hueva hacerlo. Lo triste del asunto, es que no es por falta de ganas de expresarme sobre aspectos de la vida cotidiana, sobre el futbol, sobre la política, sobre las películas o sobre los videojuegos. De hecho la pobre de mi Gaviota es a quien le toca escuchar diario la sermoneadera de mis ideas bizarras, pero en fin. Estamos de vuelta para compartirles, en esta ocasión, mi opinión sobre una de las películas más recientes que he visto en estos últimos días de "crisis epidemiológica" en el ya de por sí DFectuoso: Mártires (o "Martyrs", en inglés).

Deambulaba yo, esas raras veces, por los pasillos del Mixup Perisur con la misión ÚNICA de "ver las novedades en lo que refiere a lanzamientos del séptimo arte" con mi adorada noviecita que tanto le gusta esa tienda, cuando en uno de esos manoteos veloces para despacharme con rapidez la mayor cantidad de estrenos posibles en los stands de cajas de DVD's, y de forma similar a como me ocurrió aquella vez en El Corte Inglés en Barcelona, veo una portada que me llama la atención de un filme denominado "Martyrs", en la que se mostraba básicamente la cara de angustia de dos monas casi abrazadas entre sí.

Como siempre, antes de cualquier decisión opto por leer la sinopsis y comentarios de la crítica, en los cuales se hacía particular énfasis a las ya choteadas líneas de "...like you've never seen before" y bla, bla. Sin embargo, esta caja me llamó especialmente la atención por "algo"; no sabría explicar qué. Tan fue así, que decidí comprarla aún cuando estaba dentro de la categoría de "Imported" (categoría de la cual me considero un total renuente a comprar, sobre todo siendo de ciudad fronteriza, y por ende, teniendo acceso a precios mucho más accesibles en McAllen que a los adjudicados en México cuando las películas tienen esa etiqueta).

El caso es de que sentí que la película valía la diferencia, así que finiquité la adquisición y la vi con Gaby esa misma noche... Oh sabia decisión! Resultó ser un filme que bien podría formar parte de la lista de la nueva generación de "cine gore", con el matiz europeo suficiente para quitarle la "comercialidad" del rubro hollywoodense, que como todos sabemos, llega a dar weba.

Lo primero que se te pudiera venir a la mente al ir adentrándote en esta película, es querer compararla con la ultra-violenta "Hostal", pero en mi humilde opinión, ello sería un error. De antemano porque en este filme (francés, por cierto, si mal no recuerdo), la idea no radica en descubrir la originalidad del escritor en plasmar la forma de torturar o quitarle la vida a una persona, sólo por el placer que ello conlleva, como sí ocurre en la saga de Hostal, o por hacer que gente sin moral humana "valore" la vida, como ocurre en la saga de Saw (aquélla en la que salía un monito creepy en bicicleta parecido al Loco Valdés con el virus de la de "Exterminio" y cachetes promocionando a la cadena comercial "Target"); aquí, por desagradable o inverosímil que resulte, el "gore" en la película tiene una razón de ser, y resulta que no es una razón tan estúpida o sin sentido como ocurre tradicionalmente en un clásico filme de terror. De hecho, no considero que "Mártires" sea una película de terror, con todo y el gore que presenta. Por el contrario, me parece que es un cine de suspenso muy bien logrado que sobresale de otros del mismo género, esencialmente en actuación, sin llegar a ser excelso.

Desafortunadamente siento que presenta también algunas deficiencias en guión, al dejar ciertos cabos sueltos que, si bien, no resultan críticos para el entendimiento del mensaje de la película, considero que no debieron dejarse a un lado porque le restan fuerza a la credibilidad de la historia. Asimismo, siento que al personaje co-protagónico (la primera víctima de la película) le faltó (y me refiero al personaje, no a la actriz). Como que no terminas de engancharte con su necesidad de venganza (y por ende, comprender los actos derivados de la misma), porque al menos lo que te muestra la historia, su sufrimiento no es NADA comparado con lo de otras víctimas. Esto último, para mí es el principal defecto del filme. No obstante lo anterior, quizá la mayor virtud de esta película radique, como ya lo he señalado, en la actuación que sí ejecuta maravillosamente la protagonista, así como en la fotografía cruda y realista que, al parecer, cuidó con particular detalle el director para lograr hacerte sentir verdadera angustia e intriga por conocer el destino de los personajes, cuyo descubrimiento resulta ser el clímax de la historia.

En conclusión, me parece que "Mártires" es una muy interesante alternativa del género del suspenso, que sin embargo, no es apta para personas de estómago sensible. A pesar de lo anterior, insisto en que no siento que sea un "gore" sin sentido, dirigido casi casi a gente verdaderamente enferma (como yo, jajajaja). Si deciden verla y resisten hasta el final, se llevarán una interesante experiencia... Después de todo, que un filme de este género logre sacarle más de 7 a imdb, debe ser por algo, no creen?...........................(no va a faltar el que se pregunte "qué chingaos es imdb?).

...Next entry: Resident Evil 5 Review...

The dawn of a new age

Como ya se han de imaginar, 10 poderosas razones me han separado un poco de mi responsabilidad de andar actualizando mi blog... Bueno, 10 razones más el hecho de que en el trabajo me traen como dirían en mi rancho: como calzón de puta, que a la Gaviota no le gusta que me "apendeje" los fines de semana con el interné, que tengo un chingo de películas y series pendientes por ver (para lo cual aprovecho parte del fin), que ya tengo POR FIN el PS3!! (yupiiiii), y sobre todo por la razón que da motivo a esta nueva entrada de blog: la compra del ENVICIANTE Rock Band.

Maldito aparato infeliz! Por más que resistí la tentación de comprarme esa fregadera, fueron demasiados los factores que tuve en mi contra para caer víctima de sus garras entretenedoras, entre ellas la increíble aprobación (en realidad exigencia) de la Gaviota para que lo hiciera, y la siempre presente diabólica influencia de mi compare Santos, que para cuestiones de shopping de "santo" no tiene nada el cabrón. Nomás ponle ofertas interesantes enfrente o el slogan del Iron Palace y hasta parece que se convierte en un engendro digno de la película de Critters, queriéndose devorar todo aquello que se le ponga enfrente y que tenga como encabezado las tres palabras mágicas: meses sin intereses.

Todo comenzó una fría mañana de finales de septiembre en la que mi noviecita chula me pregunta vía chat si pueden ir al depa su amiga Lulú y su novio para jugar Rock Band en el Wii (díganme honestamente qué wey se puede resistir a la posibilidad de ser rockero por un día). Total que con muuuuucha resignación tuve que ceder ante la petición de la flaquita.

Llega el día, llegan las visitas, y su servilleta como si nada. Cenando tranquilamente. Pero es demasiada la insistencia que comienzo a escuchar, que me veo en la necesidad de decir: "ok, ok, ya lo voy a poner... no hagan tanto pancho... se los pongo y yo me voy al cuarto a terminar de ver la peli de hace rato en lo que ustedes juegan". Nooo que juega tú tambiéeeen, que la maaaadre, y ps bueeeeno, también cedí a ello.

...

My life changed after the moment I played the first note...

Claro que al principio mega hiper puñetón con el concepto porque para empezar nunca he aprendido a tocar guitarra, pero conforme uno le va agarrando la onda ese juego se convierte literalmente en heroína tecnológica... Y luego que voy viendo "Creep" entre las rolas. Qué pedo con la catársis!

En resumidas cuentas, bastó una noche para darme cuenta que algo muy importante estaba faltando en mi colección. Pero aún así no lo compré de inmediato. No fue sino hasta que cierto día ubicado a aproximadamente 15 días de esa primer experiencia, encontrábame yo por los multipoblados pasillos de Perisur dado que tenía que hacer unas compras en Liverpool, y al pasar mi monedero electrónico oh sorpresa divina!, me van diciendo que en lugar de los 800 pesos que yo creía que tenía, me quedaban 2800 pesos!!... y el estúpido Rock Band detrás de mí susurrándome al oído, como el diablillo de Pedro Chávez en A Toda Máquina: "ya ves imbécil? más clara la señal no la puedes tener... llévate el juego, LLÉVATELO!!".. Volteo y me doy cuenta que no es la caja del Rock Band la que me está diciendo eso, sino literalmente el inche Santos que lo tengo al lado. El caso es que logro contenerme y le digo que no, que me lo compraré hasta diciembre en mi adorado McAllen. Claro que no contaba con que al llegar al auto en donde nos esperaban la Gaviota y Temo, le platico a la flaquita y casi me suelta un chingadazo de la regañada: "Que quéeee?? Tenías ese crédito y no lo comprasteee?? Regrésate EN ESTE INSTANTE y no vuelvas sin el juego!!". Volteo a ver a Temo y, cual si fuera Brian en Family Guy, casi puedo jurar que me dijo "...si serás pu...lseras"... La conclusión de la historia, predecible.

Lo interesante del asunto es que de antemano puedo asegurar que este no es un juego infantil (que era uno de los prejuicios por los que me negaba a comprarlo). El nivel de dificultad es bastante interesante a tal grado de que casi cualquier rola que pretendas tocar en nivel Extremo es algo sencillamente imposible.

Para todos aquellos que ya cuenten con el susodicho juego, sabrán a lo que me refiero... y para los que no, mi recomendación para que lo adquieran con toda confianza, o en su defecto, el guitar hero.

Hasta la próxima!

Recording... :S

Encontrábame yo deambulando por cierta avenida de Barcelona un par de días antes de mi vuelo de regreso y me topo a media cuadra de distancia con el maldito logotipo catalizador de tentaciones prohibidas. No, pero por dicha estafeta no es lo que se imaginan, malditos mente-cochambrosos. Por prohibido me refiero a que, dado que ya de por sí me había gastado hasta entonces una mega lanota en el viaje, la liquidez de su servilleta ocasionaba que mi raciocinio me dijera que no entrara a esa maldita tienda del logotipo triangular, a sabiendas de que el vicio de la adquisición masiva de obras del séptimo arte lograría eventualmente consumirme, por más que quisiera resistirme a su seducción... mucho más en un sitio como El Corte Inglés.

El ya conocido final se repitió, por lo que en cuestión de minutos terminé en el segundo piso de dicho centro comercial deambulando por inumerables pasillos de películas y más películas... De hecho me sentí como Charlie en la fábrica de chocolates, pero con el misfortunio de no haber tenido a un Johnny Depp que me diera un manazo cada que extendiera mi mano para tomar un ansiado "chocolate-DVD".

El caso es que no concluía mi éxtasis visual cuando en un giro pasillezco veo en una carátula la imagen ensombrecida de una mujer como si estuviese mirando hacia abajo... por un costado alrededor de 6 clásicos logotipos de los festivales de cine (como aparente muestra de haber ganado el filme varios premios)... y como título: REC.

De entrada con la sola imagen era posible concluir que se trataba de una obra del género del terror, y con ello fue suficiente para sentirme atraído por el susodicho estuche. Después de leer la sinopsis en la parte posterior, lo primero que vino a mi mente fue que se trataba de la película gringa cuyo trailer había visto hace poco mediante el iTunes, denominada "Quarantine". Pero una vez identificado el reparto, me di cuenta de que no se trataba de la versión americana, sino la versión original española que hasta entonces supe de su existencia.

Lógicamente tardé más en darme cuenta de lo anterior que en pagarla, pero dada la naturaleza del filme, tuve que morderme uno y la mitad del otro para aguantarme a ver la anhelada proyección en la comodidad de mi depa, con el sonido apropiado para ver una peli así.

Primeros minutos y de antemano llama la atención el concepto del filme. Una reportera y su compañero de cámara haciendo un reportaje sobre el departamento de bomberos en Barcelona. Actuaciones bastante fluidas y naturales que logran casi instantáneamente hacer que el espectador acepte el para-muchos-incómodo-o-frustrante estilo de grabación inmortalizado con la amada y odiada "Proyecto de la Bruja de Blair", no tanto por sentirse identificado con la protagonista (a quien más adelante llegas a odiar sin duda.. os acordaréis de mí cuando escuchen la frase "Joder, Pablo, que qué es lo que ves? Coño!!") sino por la expectativa de saber a dónde te quieren llevar los guionistas y el director.

Las primeras "sorpresas" terroríficas bastante predecibles y hasta sobreactuadas por algunos de los demás miembros del reparto. En este punto dices: "mmm, nada extraordinario.. parece ser que será el típico filme de terror barato". Luego viene el aparente pánico que intentan transmitirte con el zangoloteo innecesario de la cámara y pues todo equis... hasta ese momento... porque apenas pasados unos minutos de la primera scary-wanna-be scene.. MADRESS.. la película da un giro interesante, y no por su trama, sino porque es aquí donde empiezan los sucesos inesperados y las actuaciones se tornan más creíbles. Quiero pensar que el director siguió una estrategia similar a la seguida por su colega a cargo de la Bruja de Blair, en la que para asegurar mejores actuaciones, realmente hicieron pasar situaciones extremas a los actores para que éstos reflejasen emociones auténticas. En este caso, me imagino que muchas de las secuencias de la cinta fueron grabadas precisamente en secuencia y sin interrupción, de tal forma que los actores no tuvieran "descanso" respecto a los incidentes que simple y sencillamente no dejan de ocurrir a partir del punto que señalaba hace un momento, salvo por pequeños lapsos en los que inteligentemente el director procura que conozcas con un poco mayor detalle a cada personaje, para que durante el resto del filme no te sean indiferentes como llega a suceder en muchas cintas de horror (en las que casi casi disfrutas que maten al clásico wey cagante o cachondo por ser precisamente eso: cagante o cachondo). Al menos el filme parece ser un reflejo de ello.

El producto final: una mezcla evidente de la ya citada "Proyecto de la Bruja de Blair" con "Exterminio" (que cabe señalar son dos de mis películas de terror favoritas de todos los tiempos junto con Halloween), pero con la diferencia de que aquí SÍ ves (y en repetidas y diferentes ocasiones) a aquéllo que acecha a los protagonistas sin descanso. En fin, una muy recomendable alternativa para los fans del género, y que al parecer tendrán a su alcance en breve (ya vi los anuncios y carteles de la versión española, al menos aquí en la Ciudad de México), cosa que no pensé que ocurriría (al menos no con la publicidad que le están empezando a dar) por tratarse de una película no hollywoodense. Todo parece indicar que será estrenada antes que Quarantine (que por cierto, por lo visto en el trailer será una copia íntegra de la original, por lo que es probable que fracase en su adaptación como lo hizo "Shutter", a diferencia del conocido éxito que representó la entrega de "El Aro" gracias a su comercialización previa a la de la original), pero por si acaaaaaso llega a estrenarse antes la obra gringa, sugiero AMPLIAMENTE se abstengan de verla hasta no ver primero la original.

Hasta la próxima!

........."¡Pablo, grábalo todo, por tu puta madre!"..............

La semana catalana

De regreso por estos rumbos. La verdad es que no me acordaba que había dejado mi narración del verano europeo a medias, quedando pendiente la experiencia en Barcelona.

En mi segunda visita a la capital catalana procuré conocerla con un poco de mayor detalle aprovechando que estaría en ella una semana completa, descubrir sus modos de vida, su cultura, su historia, y sobre todo descubrir otro tanto más del por qué le hacen tanto peks al famoso Gaudí.

Resulta que los primeros rastros de población en el área de la ciudad se remontan a finales del neolítico (2000 a 1500 a. C.)... Bueno, creo que no es necesario que me remonte TAN atrás en su historia; mejor me limito a comentar sobre algunos de los lugares que tuve oportunidad de visitar.

Primer fin de semana recién desempacadito de Bilbao y decido tomar el tour de autobús para darme una idea de los lugares más importantes. Ai te encargo la quemada al otro día porque el nene quería irse arriba pa ir tomando fotos. Pero la verdad es que muy completo el paseíto de 3 rutas distintas. Se me comentan sobre los lugares principales de la ciudad. Parque Güell, Tibidabo, Montjuic, Nou Camp, Plaza Catalunya, Las Ramblas, Barceloneta, el Acuario y por supuesto la "sugieroqueesperessentadosideseasverlaterminada" iglesia de la Sagrada Familia.

Sin duda una obra arquitectónica espectacular la Sagrada Familia, pero en mi opinión sí le afectan demasiado dos cosas: por una parte la impureza visual que representa el tener que chutarte la iglesia sumergida entre plataformas de las obras para la conclusión del trabajo gaudiano (si es que son eso porque en todas las veces que pasé por ahí nunca vi a nadie trabajando), lo cual arruina el retrato mental de tu primera impresión; y por otra, el hecho de que lo "no hecho por Gaudí" está quedando... mmm... cómo decirlo... creo que las palabras correctas son DEL NABO. ¿Qué peks con el evidente contraste entre los dos tipos de arquitectura y materiales utilizados? Lo que sí que lo más probable es que para cuando terminen la obra ya habrán inventado la teletransportación y el mundo sea estilo Blade Runner, por lo que quizá para entonces no sea tan malo tener en el planeta una obra mocha más.

Por otra parte, lástima que no pude conocer el Parque Güell (que cuando escuché la primera vez de él, me dije: "pues se ha de llamar así porque ha de estar muy bien hecho el parquecillo... a lo mejor quisieron dejarlo muy claro al deletrearlo así), y no tanto porque no haya tenido oportunidad, sino porque me ocurrió lo que al clásico mexicano desidioso con "mmm, igual y mañana ahora sí me lanzo a verlo".

Nou Camp es como diría la viejita del comercial "oootra histoooria". Y con eso de que casi no me gusta el fucho, pues que me lanzo con la raza a conocer el actual recinto laboral de Messi, Henry y el divo de divos Rafa Márquez. Muy chingón el estadio y sobre todo sus instalaciones internas, pero no es por ser nacionalista, pero siento que el Azteca sigue impresionando más tanto por fuera, como a nivel cancha (no por nada ha sido la única sede en la historia en tener dos finales de mundial y haber visto campeones nada menos que a Pelé y Maradona... ai nomás).

Y qué decir de la playa de Barceloneta... bueno, la verdad es que no tengo mucho que decir porque en toda la semana opté por no ir porque pensé que el ambiente sería muy impúdico con el asunto del topless y todo eso, y pues esas ondas de comprar 32 botellas de vino rosado para chutárselas entre 8 o 10 personas en un atardecer playero en el mar mediterráneo rodeado de turistas de todas partes de Europa y América, como que no....................

Uno de los lugares perrones, el acuario. Aunque ya sé, ya sé... acuarios hay en todos lados, pero la verdad es que particularmente el de Barcelona tiene buenos comentarios, y pude comprobarlo. Quizá el atractivo principal es el túnel mediante el cual puedes observar realmente de cercaa un gran número de especies, por supuesto de las más impresionantes el tiburón blanco. Estando ahí me acordé mucho de la película de Closer pero nomás nunca llegó Julia Roberts :'( ...No te creas, amorcito, jejeje :)
Y pues la famosa avenida de Las Ramblas toda una atracción turística. De alguna manera la columna vertebral de la vida nocturna en Barcelona. Nada que el penúltimo día en el camino de regreso al hotel me voy encontrando a un viejo roomie de mis épocas de estudiante en Monterrey. Nada menos que "Beto", el cuate más cañón que conozco para la dominada de balón. El cuate tiene record Guiness, estuvo un tiempo trabajando en los juegos de Rayados, alguna vez se lo llevó Televisa y salió en el programa En La Jugada, y todo eso me comenta no le sirvió de nada ya que le va mejor trabajando en Las Ramblas (muy cerca del final en el extremo donde está el monumento a Colón) con las propelas de la raza, que cuando estaba contratado en México. Debo decir que al ver cómo volaban por el aire semejante cantidad de euros hacia el pañuelo que tenía Beto por un lado, me dieron ganas de salirme del jale, irme a CU y ponerme a practicar dominadas... Ojalá le siga yendo bien al buen Beto y pronto lo valoren más de lo que lo han hecho hasta el momento.

Pues esa es una versión resumida de mi visita a tierras catalanas (omití por obvias razones lo concerniente a mi curso de verano porque me da la ligera impresión de que a todo mundo le daría flojerijilla, diría Flanders, escuchar de estrategias y políticas en materia de desarrollo urbano... pero no vayan a creer que únicamente me fui de ped... de viaje, jejeje). No puedo dejar de señalar que poco antes de tomar el tren que me llevaría a Madrid para tomar el vuelo de regreso (el tren de alta velocidad por cierto... poca mad: 300 km/h), no pude resistir la tentación de comprar movies que según yo no llegarán tan pronto al mercado mexicano. Entre ellas, una filmada precisamente en Barcelona y que sin duda merece una entrada especial en mi blog, denominada "REC". Suuuumamente interesante para ser cine de terror español (en este caso sí es terror y no suspenso como la reciente "El Orfanato"). Pero ya les platicaré mi reseña de la misma en la próxima... Mientras tanto, adieu ;)

Bilbao: Lo que no se dijo...

Hablaba en mi anterior publicación que los bilbaínos de repe le ponen mucha crema a sus tacos y yo salgo con mis títulos mamertos, pero en fin...

Quería compartiros algunas de las cosas que me llamaron mucho la atención en mi primer semana después de haber regresado a España, pero antes que eso quisiera preguntar algo que quizá sea obvio para muchos pero para mí no lo es...

¿QUÉ PEDO CON EL SEGUNDO INODORO QUE UTILIZAN LOS EUROPEOS?

Digo, aunque tengan su "regaderita" integrada y pareciera evidente su uso, quisiera que alguien me lo explicara por favor. Y lo más interesante es que, tal como ven en la foto, atrasito está su toallita y toda la cosa. Definitivamente no os quiero imaginar el futuro que pudiese estar predestinado para esa pobre toalla.

Por si cualquier cosa, me abstuve de utilizar tal dispositivo y aplicar la técnica más utilizada por los siglos de los siglos, cual hiciere Sylvester Stallone en "El Demoledor" después de la respuesta no obtenida a la pregunta sobre el uso de "las 3 conchitas".

Luego otra cosa, vean la foto y díganme qué pedo con el abrelatas al lado de la taza de baño principal. Acaso es común entre los españoles aventarse una chela mientras se encuentran liberando a willy en el trono de tronos?

Me imagino a Rafa Márquez acá sentado procreando a la hermanita de Anaconda y de repe "chingao, tío (porque su lenguaje debe ser una mezcla entre el léxico mexicano y el castellano), que me siento estreñío y necesito una cheve bien helada.. abriré una.." ttssss!...

Otro aspecto que la verdad descubrí desde la vez pasada que vine con la familia por estos rumbos y que al parecer aplica en toda Europa, es el excesivo consumo de pan y jamón serrano en todas y cada una de las malditas comidaaassss!! Qué peks con la tragadera de pan de los españoles? Acaso se quedaron en la época de Moisés en la que todo era pan y vino!!?? En sus 300 años de estancia en México no pudieron jalarse unos cuantos elotitos pa sembrar maíz??

Eso sí, tapas de esto, tapas de lo otro, tapas con pan todo duro y puros pescados y mariscos crudos. En fin, ya añoro los huevitos con machaca, tortillitas de maíz recién hechas, su salsita molcajeteada y unos frijolitos charros pa que amarre todo el pedo, literalmente ;)

También ya descubrí por qué la economía europea es tan fuerte... Pides café y te sirven una chingaderita que parece sake japonés... Weeeeeyyyy... dame un pinche medio litro de café!! Ah pero eso sí "dosh eurosh" - "ingase a tu mare, mbeeee"... Bueno está bien, "tienes jugo de naranja?" - "zumo querréis decir?" - "sí, por favor (por dentro: ta weno, mbeee, zumo, esa chingadera de naranja)" Resultado: unos 100 mililitros de jugo de naranja, eso sí, recién exprimida... Chin... gada... madre. Y uno acostumbrado a la cultura gringa en la que pagas menos de un dólar y te sirven como 2 litros de cada bebida.

Aistá por ejemplo la Big Gulp. Esa SÍ es una bebida. Y no me importa quedar todo panzón como el werco de la foto, NO, no me importaaa!! quiero atascarme esa coca-cola y que me escurra por todo el pecho!!

Una más que descubrí desde la primer noche (momentos en los que me urgía adaptarme al horario europeo). Llega el Fernando con madre a su hotel, no. Y pues después de echarse una jetita super rápida para tratar de dormir hasta en la noche, salgo a caminar para empezar a conocer la ciudad y hacer algo de tiempo. Regreso al cuarto a las 7:30pm con la idea de tratar de ver algo de tele, esperar la noche y tratar de dormir tempra para el día siguiente estar como diría el maestro de danza de Bailando por un sueño, "coplado". Nada que dan las 8:00, las 9:00, las 10:00 y el Sol afuera a todo lo que da... Alaska o ke peks!!! Maldito astro rey de la galaxia!!! Oscureciendo en Bilbao hasta por ai de las 10:30pm. Ahora te entiendo Al Pacino en Insomnia!!Así como se ve en la foto, hagan de cuenta que así estaba yo. Ya después me explicaron que porque estamos en casa la chingada del norte, pero pues según yo, Nueva York está más al norte y no me acordaba que pasara eso, pero en fin.

Bueno, dado que ya se me está haciendo tarde para ir a cenar antes de que me cierren todo aquí en Barcelona, me tendré que retirar y dejar esta entrada como la primera de dos partes, porque aún me faltan varias cosas por platicar.

Ya mañana empieza el curso por lo que espero no tardarme mucho en regresar a escribir.

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